¿POR QUE?

Pido disculpas, aunque las disculpas sean para mi, porque el escribir me ayuda a manifestarme de otra forma más sencible con mas intimidad etc.
Acabo de leer Papelucho y mi hermana Ji, la verdad es que creo que es el niño que mejor interpreta mi parecer y muy claramente lo que le pasa, no se si habrá coincidido con la etapa que estoy pasando.
Y me refiero claramente a los por que, esa pregunta que creo muchos no podemos responder," ¿ por que me retan cuando no he sido yo?", o era una de las preguntas que se hacia este amigo, la verdad es que yo me hago las mismas preguntas pero a lo mejor, algo mas intenso como por que me equivoco y me vuelvo a equivocar en lo mismo, o por que me ocurre a mi esto o lo otro si yo he obrado de buena fe, también me acuerdo un poco (a un nivel distino obviamente) de una pelicula que me marcó mucho Milagros Inesperados, cuando condenan a un hombre que lo unico que hacia era ser un ángel, será que esta vida no esta hecha para algunos como nosotros, y modestamente lo digo, no he sido un modelo de persona pero creo si he sido una buena persona, nunca le he deseado mal ni siquiera a un enemigo, y lo que mas he deseado en la vida se me a hecho tan cuesta arriba, he sufrido mucho siento, sin querer lamentarme, y creo que a pesar de mis sufrimientos he actuado bien y siento que se me ha pagado mal, de repente me pregunto cuanta gente que obra mal y son completamente exitosas, o se relacionan con buenas personas, y a mi me toca la sobra de todas esas personas, por que cuando hay que cagarse a alguien yo me cruzo por en frente, por que, si todo lo que yo quiero es ser feliz y vivir tranquila. y aun que parezca un cuestionamiento a Dios, me dan ganas de que se me apareciera y me explicara como a un niño realmente todo lo que no entiendo, todos mis por que. Para sentir que vale la pena todo lo que hago, tratando de ser una persona de bien

UNA EXPERIENCIA INOLVIDABLE "LA MAS LINDA DE MI VIDA"

Hace un par de días me preguntaban que habia sido lo mas malo que me habia pasando en la vida o mejor dicho el dolor mas fuerte que habia tenido. Y comence en ese momento a revivir ese profundo dolor que te empieza a apretar el pecho y es una cosa como que te ahogas, como que se parte el alma, no sentia ese dolor pero lo recordaba muy bien.
Y empece a recordar aquella mañana de sabado de un 27 de abril de 1991 en que el dias estaba nublado y sabia o presentia que algo iba a ocurrir, paso el dia con mucha tristeza en el ambiente y como si el mismo cielo llorara, como si el planeta hubiese tomado una actitud de silencio, de observar muy calladamente, llego la hora en que nos ibamos como todos los dias desde hacia un tiempo a ver a la Man(mi abuela, no hombre en ingles) estaba muy grave en el hospital, como nunca nos dejaron quedarnos por mucho tiempo alla, tambien llegaron todos como nunca, estabamos todos juntos a la vez, cuando de pronto vimos que los médicos corrian. Habia tenido un paro respiratorio, yo dentro mi desorientación no entendia nada mis primas lloraban mi tia se desmayaba y yo solo queria estar con mi Man, ahí fué, en ese momento en que comenzo el dolor eso que no se puede explicar. Ya más tarde en casa nos llamaron y nos informaron que ella habia muerto. mi dolor se hizo eterno el no poder abrazarla el no saber si su sufrimiento habria sido igual si yo hubiese estado con ella haciendole cariño acurrucandola ( el egoismo de sentirse héroe).
Al dia siguiente comenzó el dia muy temprano organizandonos para todo lo que seria retirarla llevarla a la iglesia en que seria velada, el cementerio y todo lo que significa la muerte.
Yo me quede con mi tia María ( que hoy se encuentra junto con la Man) para recibir todas las llamadas y cordinar las cosas. Ya era de tarde recien almorzabamos y recibimos un llamado de mi mamá, en que nos decia que fueramos rapidamente a la iglesia en donde la estaban velando por que el cajon se encontraba abierto, la verdad es que con mi tia quedamos un poco confundidas por la noticia, porque era raro aquello de que estaba abierto, pero en fin llegó mi primo a buscarnos y partimos en direción de la Man. Llegamos al lugar con las ansias de saber que era lo que realmente nos habia dicho mi mamá, habia un cajon muy hermoso barnizado y mi primo en una esquina sentado llorando con mucho dolor y fué en ese momento en que mi mamá llama a un señor de la funeraria y le dice ya señor llegaron, este se acerca y comienza a destapar el cajon, pero no la ventanita de todos los cajones si no que entero saco la tapa y habia una tapa metálica que es donde esta sujeto el vidrio, tambien lo retiró y ahi estaba ella mi Man mi primo se levanta su cara llena de luz y se lanza sobre ella le metio las manos en sus piernas nunca voy a olvidar su cara llena de amor de consuelo, yo atine a abrazarla y tomar sus manos a tocar su pelo era mia sin maquinas, sin remedios, sin dolor, sin tubos en su cara, sin agujas , era mi Man pero era otra, era una llena de paz de tranquilidad, llena de luz fue tan grande su luz que ella proyectaba que comenzaron a entrar mis primos, tios sobrinos, no se....
Pero era como si se hubiesen puesto de acuerdo para llegar justo en ese momento para poder comparatir todos como una familia, el estar con ella tan tranquila, tan feliz era algo impagable.
Fue el momento en que comprendi realmente el misterio de la vida y si la vida por que a través de la muerte se lleno de vida ese lugar todos defilando para marcar en su mejilla un beso una caricia como nunca, como en ningun cumpleaños que yo recuerda hubiese recibido tanto amor como si hubiese estado mas viva que nunca mi dolor se apasiguo senti que la amaba más que a nada en el mundo y que todos la amabamos creí incluso ver que sonreia al vernos a todos unidos junto ella.
La verdad es que a pesar del dolor de la pena de la muerte del misterio de la vida, ver esa imagen de mi Man llena de amor y con tanta paz y tranquilidad fue una experiencia inolvidable, si y porque no decirlo la mas linda de mi vida.
Man te amo, con todo mi alma, te extraño mucho y donde quiera que estes quiero que sepas que nunca me olvidare de ti, hasta el día en que nos encontremos alla, en ese lugar en que se estas, donde tu siempre soñaste estar.

¡¡¡¡LA PRIMERA VEZ!!!!

Hacia mucho tiempo que tenia unas ganas dentro, que necesitaba sacar todo lo que me agobiaba, que quería pero no podia, era algo muy fuerte dentro de mi que necesitaba gritar, si gritarle al mundo que tenia pena, rabia, pero necesitaba gritarlo para que él me escuchara, para que ese grito llegara a sus oidos, para que me entendiera y me consolara, para que me acogiera a lo mejor sin una respuesta, ni una explicació,n sin un perdon solo una caricia un consuelo un abrazo.
Pero me canse de gritar sin que mi voz saliera de mi alma, entonces opte por vivir con eso guardado en baul con llave, para que nunca más atormentara mi vida y menos mi existencia que era en el fondo lo que me hacia difariar, si mi existencia, mi comienzo, la necesidad de perdonar, pero perdonar con olvido, con amor, con reecuentro, con la esperanza de conocer al ser que tiene una parte de la responsabilidad de mi existencia.

Ayer mi papá me invito a tomar once para celebrar mi cumpleaños, fue un dia bueno, todo bien, conversamos, comimos, nos reimos, fue re entretido, pero de pronto, dentro de mi senti que aquel baul que tenia escondido con llave, se estaba abriendo, apesar de haber escondido bien su llave, que terrible, no podia controlar esto, y empezo a fluir , ... si todo comenzó a salir de apoco no era un grito, era de apoco no era una desperación, sino eran sentimientos, que salian sin mi aprobación, que se habian escapado de lo mas profundo de mi, de su encierro queria manifestarse ahi mismo justo en el momento en que me encontraba frente a él, mi padre, a quien por tanto tiempo habia estado tratando de hacer llegar a traves del viento mi desesperación, mi carencia de él y que nunca habia sido capaz de decirselo, de decirle a él, cuanto deseaba sentirme su hija, sentirme parte él, sentir que podia llamarlo por su nombre sentirme digna de él.

POR PRIMERA VEZ, enfrente mi rabia, de saber que aun no lo habia perdonado, que habia sido capaz de cerrar bien mis heridas, y que era su consuelo y su caricia la que yo necesitaba su aprobación como parte de su vida, de su mundo de su ser, y fue hermoso emocionante poder decir lo mucho que me hacia falta poder quererlo sin trabas, decirle que necitaba mas cercania, esa cercania cotidiana, del dia dia, fue bueno fue grande poder conversar sin miedo al rechazo ni, al juicio.

FUE LA PRIMERA VEZ EN QUE NO ESTUVE COM MI PADRE, SI.....FUE LA PRIMERA VEZ QUE ESTUVE CON MI PAPA

¡¡¡¡¡ FELIZ CUMPLEAÑOS!!!!!!!

Al fin tengo mi nuevo blog.
Les puedo contar que junto con este regalo acabo de celebrar mi cumpleaños numero 30 una bebe aún, ha sido un cumpleaños muy especial porque no senti que fuera mi cumple ademas de haberme sentido un poco achacada porque comprendi que el cariño se demuestra en estos momentos que son importantes para uno, y no con grandes obsequios, ni tampoco organizando grades fiestas y eventos en donde se llena de comensales en realidad van solo para tener un carrete a su haber, fue entonces que decidí que no celebraría mi cumpleaños, con mucha pena pense que pasaria inadvertido y como ningun año no llame a los que acostumbro para recordarles que estoy de cumpleaños disfrazado de una invitación a la celebración, entonces comenzo mi espera al punto de creer que era un dia cualquiera, me di cuenta que si hay muchos que me estiman, fue solo una llamada de "vamos para alla" en cinco minutos, los que me hiciron feliz y pensar que esto es más valioso que una gran y voluminosa fiesta en donde te llenas de superficialidades.
Es por esto que este mi primer blog. quiero dedicarselo a todos esos amigos que me estiman a mis primas que me estiman a mis compañeros de trabajo, compañeras de colegio "amigas" y en especial a mis amigos de la parroquia, octavio, alejandro, ale, cecy,aly, margarita, vane que me regalaron uno de los cumpleaños mas felices de mi vida y que hicieron que me sintiera, ironicamente como una REINA.